Virtudes

Comprei um post-it na loja virtual O Segredo do Vitório que é uma paixão. Aliás, ambos o são. A loja tem tudo aquilo que a gente não precisa mas que não dá para resitir. E o bloquinho de papéis autocolantes é um mimo: na metade das folhas estão listados os pecados capitais sobre a figura de um diabão alaranjado e na outra metade, com nuvens azuis, estão as virtudes, que eu nem conhecia.

Acho que os pecados, por tão melhores, são conhecidíssimos e quase todo mundo consegue, rapidinho, lembrar de cinco ou seis deles - faça o teste, o sexto e, especialmente o sétimo, demoram para vir à mente. Freud deve explicar. Ou Alzheimer.

O fato é que vendo assim, enumeradas, todas aquelas sugestões acabaram mexendo com a minha imaginação. E comecei uma pequena enquete sobre os pecados favoritos.

A gula dispara. Seguida ao longe pelo segundo pecado: a preguiça. Luxúria, que eu achei que seria um dos favoritos, vem pertinho, em terceiro lugar e os demais são pouco citados. Entretanto as pessoas não entenderam a minha pergunta. Elas não precisavam se enquadrar em um pecado do tipo sou assim sempre: Sou guloso. Sou tarado. Não era essa a ideia. 

Confesso que foi interessante saber que alguns colegas aparentemente pudicos se consideram taradésimos, mas  as respostas não traçaram um perfil coerente com a realidade, ou o mundo seria um paraíso habitado por anjinhos gulosos, preguiçosos, fogosos e bem intencionados!! 

Se há guerras, intolerância de todos os tipos, falta de interesse pelo outro e pelo planeta (nossa, que resumo mais capenga!!!) devemos, todos, estar pecando de alguma outra forma, não é mesmo? Então,  que pecado é mais culpado? 

Concordo que há pitadas de inveja, ira, gula, preguiça, orgulho, vaidade, avareza e luxúria (ops, tem oito???)  pelos quatro cantos do mundo, mas acho que o culpadão, mesmo, mesmo é, ao fim e ao cabo, a avareza, que quase ninguém citou.

Os avarentos (ou seriam avaros, ou ávaros?) têm um desejo descontrolado por dinheiro, coisas, poder, status e quase sempre se convencem que não têm o bastante. Além disso, o amor, a amizade, a beleza, a arte e tudo o mais que  torna o mundo um lugar melhor e mais bonito, não podem ser convertidos em dinheiro e, assim, não interessam a essas criaturas que desconhecem a generosidade. Avarentos são uns bobalhões!

Quanto a minha enquete, vamos combinar que ninguém vai ficar falando que é invejoso, avarento, irado ou orgulhoso. Pecador sim, mas de pecadinhos leves. Por isso minha amostra não foi representativa. Ou todos, ou pelo menos alguns, mentiram! Ou, prefiro pensar assim, só me relaciono com pessoas generosas, boas e desapegadas de valores materiais. 

Será que me teletransportei para o Butão sem perceber??

Sobre listas e baratas

Minha cunhada me deu um par de chinelos listados de azul marinho e branco. Eles são de tecido atoalhado e têm sola flexível. Podem ser lavados na máquina. Mas essa não é uma grande vantagem, pois não vou enfiá-los para lavar junto com lençóis, por exemplo, afinal, são uma coisa mais suja. Piso no chão com eles. Então só lavo em determinadas ocasiões, mais especificamente junto com o tapete fofinho do banheiro das visitas. E lavo esse tapetinho a cada duas ou três semanas. A última lavação da dupla tapete e chinelos listados (na verdade trata-se de um trio) foi na semana passada. O azul está bem marinho e o branco, branquíssimo.

Ontem exagerei um tanto no jantar e no vinho. Acordei no meio da noite morrendo de sede e parti para a cozinha, em busca de um generoso copo de água mineral geladinha. Com gás. Mas isso, o gás, não vem ao caso. Acendi a luz da cozinha e me deparei com uma imeeeensa barata. É notório e incontestável, todos sabemos, que historicamente homens tem horror a baratas. Não podemos concebê-las vivas e perambulando pela casa como fazemos com as também porquésimas formigas. Então a eliminação da intrusa da madrugada era essencial e urgente. Senti meu instinto assassino súbita e totalmente desperto. Então, numa atitude primitiva, olhei para meus pés e me senti impotente: Chinelo listadinho!! Impossível matar uma barata com um chinelo listadinho de azul marinho e branco com sola flexível!

Foi por isso, e só por isso, que saí correndo!!! Não me interpretem mal. Estava em busca da segunda arma mais eficaz que existe contra batatas: Mortein. Alguém dirá que eu deveria ter ido em busca de um chinelo mais adequado, Havaianas, por exemplo. Mas só pensaria em Havaianas quem não conhece o Mortein. Um tubo de inseticida pretão. Com a tampa, que também é o troço de apertar, vermelha. E na frente tem o desenho de um raio caindo em cima de uma barata com as perninhas para o ar e a frase: Mata em seis segundos. Só de olhar para o tubão a gente se sente seguro. Com ele nas mãos o sangue voltou a correr em minhas veias e me senti absolutamente confiante.

Voltei corajosamente para a cozinha empunhando a arma letal. Avistei o indivíduo e fui até ele. Primeiro jato: chhhhhhhhhhhhhhhhh. Errei. A criatura saiu correndo. Nova investida, chhhhhhhhhhhhh, e ela foi para outro canto. E eu atrás, chhhhhhhhhh, chhhhhhhhhhhhh, chhhhhhhhhhh. Obviamente os seis segundos só começam a contar quando a fabulosa arma química atinge o monstro. Chhhhhhhhhh, chhhhhhhhhh, xiiiiiiiiiiiiiiiiiii. A maldita foi para baixo da geladeira. Chhhhhhhhhh, chhhhhhhhh...

Cóf, cóf, cóf. Saí do aposento pressentindo uma grave intoxicação. Mal podendo respirar. Kafka, transformado em uma barata gigante, não ousaria por os pés na minha cozinha. Voltei cambaleante para o quarto. A sede agora era imensa. Bebi uns dois litros de água morna e sem gás, da torneira do meu banheiro, e voltei para a cama. Saco! Já que não tenho uma máscara anti gás lacrimogênio, melhor deixar que minha empregada remova o cadáver amanhã, quando ela afastar a geladeira para limpar embaixo. Até lá o efeito devastador do produto já deve ter passado. E, muito provavelmente, todas as baratas da redondeza estarão mortas.

Pensando melhor, vou rezar para que o unicórnio cor-de-rosa invisível desmaterialize a defunta, pois nem duendes acreditam em pessoas que a cada faxina limpam embaixo da geladeira!!!

Persistência

Para quem acompanha (ou tenta acompanhar) estas publicações, já ficou claro que a persistência é uma das minhas características mais marcantes. Começo uma coisa e vou até o fim. Não desisto nunca, como qualquer brasileiro. E também jamais caio no lugar comum. Nem ironizo.

Pois hoje, depois de séculos sem ouvir os programas do Luciano Pires, dei uma passadinha no saite do Café Brasil e atravessei a última meia hora refletindo, ao som daquele sotaque paulista de Bauru. Mesmo os programas mais chatos dele acabam gerando algumas nuvenzinhas de pensamento sobre a minha cabeça em um gibi imaginário.

Hoje ele falou sobre a geração T. De testemunha. Que conta para os outros o que viu, o que ficou sabendo, o que alguém disse. Mas que não entende bem, não tem curiosidade, não participa, não faz acontecer. O povo do tuíter, do aipódi... E resumiu falando tratar-se de uma geração de fofoqueiros.

A julgar pelo que eu estou relatando agora, estou completamente inserido neste grupo.

Mas foi esse programa que deu uma acionada no Paulão e no Bola. Numa certa altura ele, Luciano, conta que desenhava e desenhava e desenhava. Que lá pelos vinte anos achava que seu futuro era ser cartunista e então praticava, praticava e praticava, para se aperfeiçoar.

Nestas horas, quando eu ouço alguém falar que persistiu, vem sempre o fundo musical da Paula (nunca escondi de ninguém que amo Kid Abelha, portanto sem críticas!!!):

Eu tenho pressa e tanta coisa me interessa

Mas nada tanto assim...

Que inveja dessas pessoas que sabem o que querem. Ou que pensam que sabem. Ou que acham que pensam que sabem. Devo ter vindo com uma falha. Só essa. Adoro aprender uma coisa nova. Comprei um violão. Toquei umas musiquinhas. Mal. Cansei do violão. Aprendi a jogar xadrez há uns quatro dias. Joguei três vezes com o computador. Na primeira perdi. Nas outras duas empatei. Cansei do xadrez. Ainda bem que não comprei um tabuleiro. Escrevi algumas crônicas e, bem...

Será que é porque eu sei de quase tudo um pouco e quase tudo mal? Por isso minha inaptidão para a persistência? O que será que aqueles seres superiores, que estudam e estudam e estudam até passar, que treinam e treinam e treinam até vencer, que ensaiam e ensaiam e ensaiam até brilhar têm que eu não tenho? Além do acento diferencial que eu já nem sei mais se existe????

Talvez eles sejam bons em alguma coisa. Muito bons em poucas coisas. Ou ótimos em uma só coisa... E aí essa otimitude (sim, inventei) os mova. Talvez eu nunca tenha atingido a excelência em piculinas (não inventei, quer dizer nada, nadinha, neca de pitibiriba) e por isso seja incapaz de persistir.

Quem sabe lá se o meu íntimo (meu eu interior, enquanto pessoa, assim, a nível de ser humano, entende, no cotidiano diário do meu dia-a-dia) intuindo que, mesmo praticando muitíssimo, serei incapaz de um progresso razoável em qualquer coisa, me impede de ir adiante, para evitar meu sofrimento e, quiçá, uma depressão sem volta. Um coma existencial. Então minha incapacidade de persistir não é um defeito, mas um equipamento de segurança opcional. Tenho um érbégui emocional.

Fim de reflexão. Voltando ao Luciano Pires, acho que amanhã mesmo vou começar a tuitar. Não passo de um jurássico membro da geração T.

Desconstruindo Jotaê

Sabe aquela pessoa que pega uma pontinha do fio do novelo e vai puxando, puxando e puxando até que daqui a pouco o novelo não é mais? Jotaê tem essa capacidade. Tá todo mundo falando de uma coisa e ele se atém a um detalhezinho minúsculo e até então insignificante e vai fazendo ele crescer e crescer e crescer até que vira o assunto principal e ninguém mais lembra como foi que começou.

Pois algumas pessoas tem esse poder. De descontextualizar. De desmanchar a cena original, tomar e analisar um pedacinho só. Sem pensar no seu passado. Nem em como ele chegou ali. E analisar qualquer coisa fora do contexto original é desafiador. E normalmente surpreendente. E leva a questionamentos... Se eu fosse atribuir um verbo a Jotaê seria desconstruir.

Mas não é a visão sistêmica a mais desejada no mundo de hoje? Ou, ainda mais, a percepção holística do que nos cerca? Não é considerado um grave pecado observar, tratar, futricar na parte sem ligar para a consequência disso para o todo? Óficorsi que iés. Mas nada impede a admiração pelo detalhe. A experimentação hipotética focada no micro-cosmo.

Tenho uma prima que fotografa esplendidamente detalhes. Essas coisinhas que nos passam despercebidas e que vistas assim, isoladamente, são tão lindas que emocionam. Tirados do contexto protagonizam. Ela enxerga as pequenas coisas mais ou menos como um olheiro percebe a topimódel potencial em uma guria desengonçada qualquer.

Uma vez li um livro, O Perfume, de Patrick Süskind. Isso foi lá no período jurássico, eu estava ainda na faculdade, acho. Lembro que foi um sucesso, na época. E realmente é um livro muito interessante, apesar de meio nojentão. Conta a história de um cara com uma capacidade olfativa muitíssimo acima do normal, enquanto ele próprio não tinha cheiro algum. O incrível é que li tanto sobre cheiros, perfumes e fedores que naquele período fiquei mais suscetível a eles. Meu olfato ficou mais apurado enquanto eu lia o livro.

Da mesma forma, as fotos da minha prima abriram para mim um incrível mundo de coisinhas maravilhosas que eu nunca tinha reparado. Metade das fotos da minha última viagem são de pormenores que até ontem me eram invisíveis.

Pois essas desconstruções contínuas, que Jotaê consegue fazer nos mais improváveis momentos, estão deixando minha dupla de neurônios (o Paulão e o Bola, lembram?) mais antenada para os diversos textos de um determinado contexto. E isso não significa que de agora em diante vou usar a parcialidade ou a visão segmentada como regra de vida. Ou então acreditar eterna e piamente na teoria da conspiração. Nada disso. Pretendo continuar a ser esse ser magnânimo, com uma capacidade de compreensão do mundo e da vida elevadíssima. Claro. Só que agora acho que, mais do que navegar, desconstruir é preciso.

Sra. H. e o verbo comparar

E estando de volta ao trabalho, impossível não me sensibilizar com os dramas que permeiam o ambiente.

Sra. H. iniciou uma série de atividades físicas com o propósito de eliminar algumas gorduras localizadas que, por volta dos trinta anos de idade, assombram qualquer mulher. Ela está profundamente determinada a retomar a forma física como fez a perfeitíssima Sra. Adriane Galisteu, que exibe na Playboy uma barriga saradíssima, bronzeadíssima e, provavelmente, fotoshopadíssima, pouco tempo após deixar de estar gravidíssima.

Na academia a professora, que é considerada pela ala masculina "uma máquina", fez a avaliação da Sra. H. com a finalidade de definir o treinamento mais adequado para atingir este nobre objetivo comum a 9 entre 10 mulheres que não acreditam em sumiço de colágeno, em fuga desenfreada de radicais livres e na força da gravidade. Mas abandonando os moinhos que giram para trás, sigamos à questão gramático-filosofal que se apresenta:

Pois essa "máquina" (devo lembrar que o trabalho dela consiste em ficar oito ou mais horas malhando) falou que a Sra. H. está sequinha. Sra. H. enfureceu. Não estaria se submetendo a estas torturas se estivesse sequinha.

E aí vem o verbo. Sequinha comparada com o quê? Com a maioria das alunas que frequentam a academia? Comparada com a própria professora? Com a Wilza Carla (que Deus a tenha)?

Comparar vem do latim comparare, com, junto, mais parare, fazer par. Comparar então significa colocar ao lado, fazer par, juntar dois iguais, dois parelhos, para observar, examinar simultaneamente, a fim de conhecer as semelhanças, as diferenças ou as relações. O ato de comparar implica, então, em primeiro lugar, a reunião de elementos suscetíveis de comparação.

Minha colega, a Sra. H., sem querer puxar a sardinha para o braseiro dela, parece estar, em um primeiro momento, corretíssima no seu entendimento. Está comparando seu corpicho atual com aquele que tinha há alguns anos. E essa é, aparentemente, a única comparação possível. E não só fisicamente. Não posso dizer que fulano é melhor que beltrano. Eles são diferentes. E isso, por si só, já impede a comparação. Se não é possível fazer par, não dá para comparar. E se Wilza e Sra. H. são diferentes, não há como comparar.

Pensando bem, não sou mais quem eu era há dez anos. Nem quem eu era no mês passado. Mudei. Nem comigo mesmo conseguiria me comparar. Ah! Mas minha barriga aos dezoito era saradona. E agora é safadona (essa foi medíocre!!). Mas minha capacidade de discernimento, meu grau de tolerância, minha ansiedade... pois é, tudo isso também mudou. Metade de mim dispara acelerada morro abaixo e metade evolui inexoravelmente. Dá para comparar eu de ontem com eu de hoje? Há iguais para emparelhar? Há não.

Lamento, Sra. H. mas é gramatical e filosoficamente impossível comparar quem a senhora foi ontem com quem a senhora transformou-se.

E antes que venha afirmar que é só o pneuzinho que é objeto de comparação, vou lembrando que a vida só existe no período A.J. (antes de Jack). A senhora (e todos ) só existe inteira. Na hora em que Jack disser: Vamos por partes! danou-se!!

Dor nos quartos

Dor nos quartos, nas ancas, nas nádegas, enfim... na região lombar. Coisa de "véia"! Sim, e daí? Quem passou incólume pela dores da segunda idade? Nem vem, você sabe do que estou falando.

Eis que no final de semana estava removendo a tinta antiga da janela do banheiro que estou reformando (0 banheiro das visitas) e percebi uma leve dorzinha na região lombar. A dor persistiu até a noite e, na manhã de segunda-feira, estava mais intensa. Então me abaixei rapidamente, para apanhar um objeto sob a cama, e senti um fisgada. A dor aumentou, mas decidi trabalhar normalmente. Quando saí do carro, senti imensa dificuldade para ficar totalmente ereto. Com algum esforço endireitei o tronco e prossegui.

Olhei meu reflexo nas vitrinas da rua, parecendo um fantoche mal manipulado, daqueles que são movimentados com pauzinhos, sabe como é? Mas já estava bem retão quando entrei no escritório, apesar da dor estar aumentando pouco a pouco. Tive uma breve reunião com o pessoal de um sindicato e, quando acabou, eu não consegui levantar totalmente. Fiquei em posição de galo ciscando, dá para entender? A bunda saiu da cadeira mas o tronco não se endireitou. De modo que eu fiquei com a testa quase tocando a mesa e o bundão lá em cima. Com um sorrisinho constrangido expliquei ao grupo que estava dor nas costas, coisa e tal, mas o povo, gente simples, não conseguiu conter a risada. Minha posição estava realmente hilária!


Decidi voltar imediatamente para casa, para esticar o esqueleto. No caminho do estacionamento, conferi meu reflexo outra vez. Eu parecia muito aquela velhinha da Praça da Alegria, meio corcunda, com as pernas arqueadas. Uma maravilha! Entrei no carro com um gemido que lembrava um orgasmo de filme pornô de quinta categoria. Não consegui contê-lo.

Ainda bem que não havia ninguém por perto. Acho. Em casa deitei e as pernas insistiam em ficar para cima, como aqueles bebês, que ficam chupando o dedão do pé. Por óbvio não chupei meu dedão. Que idéia! Só usei essa figura para que os leitores entendam o que aconteceu com minhas pernas. O que fiz então? Auto-medicação: Tandrilax, 3 comprimidos entre as quatro da tarde e as 11 da noite. Aí tomei mais um Miosan, passei Cataflan gel e fiz compressas quentes.

Errei em algum ponto, pois acordei na terça-feira como uma aranha morta, com as pernas encolhidas sobre o corpo, sem conseguir me esticar. Quem dirá sair da cama. Bem, algo grave deveria estar acontecendo. Antes de ficar paraplégico conjecturei que talvez fosse de bom tom consultar um especialista. Tive sorte. Na Ortoclínica ou Ortotrauma havia um tal de Dr. Remo que estava disponível.

Lá vai a aranha semi-morta entrar no carro. Bunda dentro, perna direita fora. Pega a perna e puxa para dentro. Estaciona. Bota a perna para fora e... quem diz que a bunda sai? Seguro com as duas mãos na porta do carro e saio em posição de semi-agachamento. Meu reflexo no vidro da clínica (estou ficando obcecado por reflexos) não foi condescendente. Mostrou o próprio Gollum!! Só que com mais cabelo. Entrei na clínica como uma lagartixa, me esgueirando pelas paredes. O médico nem saiu de trás da escrivaninha. Não o culpo, também não facilitaria com o Gollum... Perguntou o que eu estava usando. Provavelmente não apenas eu pratico o esporte da automedicação. Confessei logo: Tandrilax, Miosan, Cataflan. Ele falou que or remédios eram aqueles mesmos, só que ia dar doses mais elevadas. E que eu devia fazer compressas geladas. Geladas? Foi aí que eu me lasquei. Taquei compressas quentes, aconselhado pela minha mãe. Eu devia ter desconfiado. Freud bem disse que as mães são sempre as culpadas, na ausência de mordomos, claro! Receita e atestado redigidos, Gollum ruma para o carro. Na sala de espera, um senhorzinho muito branco,  careca, gordo e feioso ficou rindo da minha cara. Não sei se pela posição do corpo ou pelo necessidade de ficar me segurando nas paredes. Deu vontade de falar a célebre frase: Rindo de quê? Eu vou melhorar, mas você...

Não disse isso, mas não devia ter nem pensado. Já estamos na quarta-feira e eu ainda não melhorei. Putz! Será que alguém lá em cima está me punindo? Bem, vou lá pegar minha compressa gelada... Fui!

Zama

Mataram o Zama. Visse não? Foram as primeiras palavras que escutei quando entrei no escritório hoje. Foi, é? E quem falou que era mesmo ele? O governo americano. Fizeram até teste de DNA. E quem fez o teste? O governo americano. Hmmm. Acredita não? Bem, talvez vendo o corpo... uma coisa meio Che Guevara, arrumadinho e tudo, sem sangue, para não assustar muito, acredito.

À noitinha, a moça do noticioso informou que tinham, sim, dado um banho tcheco no cadáver. E que tinham até enfiado o cara num saquinho branco, como manda a religião dele. E aí tacaram o corpicho terrorista no fundo do mar. Um terror, com o perdão do trocadilho. O Bama mata o Zama e dá fim na única prova... sei não...

Em uma viagem ao México, enquanto percorríamos um trajeto árido, sem graça, até as pirâmides maias, o guia ia distraindo o grupo com histórias divertidas sobre seus antepassados. Numa certa altura perguntou o que sempre fora essencial para garantir o domínio das minorias. O que necessariamente um grande governante precisa? Qual é o instrumento indispensável para estar sempre no topo? Dinheiro? Poder? Contatos? Carisma? O grupo listou inúmeras opções.

Informação. Quem tem a informação tem tudo. Quem controla a informação, controla tudo.

E prosseguiu contando como os espanhóis tiraram proveito da informação de que os índios teriam confundido Hernán Cortez com o deus Quetzacoatl, a Serpente Emplumada, e assim conseguiram uma ajuda extra na seu propósito de dominação.

Só para comparar, em outra ocasião, indo de Porto Seguro para Arraial da Ajuda, na Bahia, nosso guia foi nos distraindo com uma garrafa cheia dágua, com um furinho que permitia um pequeno vazamento, molhando desconfortavelmente quem momentaneamente a segurasse, e que era jogada de um para o outro enquanto todos falávamos em uníssono, sem parar: Ba-ta-ta-quen-te-ba-ta-ta-quen-te-ba-ta-ta-quen-te...

Voltando à informação. E adoro uma teoria da conspiração: O Bama está com a popularidade baixa. Mata o Zama. Os abobadinhos o idolatram. O Bama, não o Zama. Todos os jornais do mundo mostram os pulinhos histéricos dos fazedores de justiça da bolota azul. É o cara! Mega, super, ultra! Hip, hip, hurra! Que ninguém mais diga que ele não cumpriu promessas de campanha. Tá fazendo jus ao salário. Mas ainda acho que tem caroço nesse angu. Sei não. Aí tem!!!

Andei vendo o filme Jogo de Poder, com o Sean Penn e a Naomi Watts, no qual uma agente da CIA quase se lascou porque seu marido desmentiu publicamente o governo Bush que afirmava, mesmo sabendo que isso era falso, que o Iraque possuía armas de destruição em massa. A história é real e no final do filme a gente fica se achando uma banana pacovan por ser vaquinha de manobra. Vaquinha? Não. Massinha.

Bem, vão-se os Zamas, ficam os Bamas. E só o futuro nos dirá se procede a informação que temos de que a humanidade tem jeito ou se, como o Zama, só matando!