O ó do borogodó!

Fiz uma pequena pesquisa na Internet, só para me certificar de que meu entendimento estava certo. É mais um menos assim: borogodó é uma gíria bem velhinha, mais do que eu, que foi criada lá pelos anos 50 por um baian0 muito achado (e tem baiano que não é achado?). Ele era muito feio e atarracado, mas tinha a fama de pegar as vedetes mais bonitas. A explicação? Ele tinha borogodó. E borogodó está no dicionário com essa definição: atrativo físico muito peculiar, especialíssimo. Borogodó não é beleza. É algo mais. É um brilho, é um jeito, é uma coisa que torna a pessoa encantadora. Feinha ou feiona, se a pessoa é interessante para alguém, tem borogodó.

O fato é que temos que nos curvar a alguns borogodós alheios. E reconhecer que existem, mesmo que não saibamos qual é. Na esfera política nacional, temos dois bons exemplos. O prefeito aqui da praia, por exemplo, é borogodozudo que só. Olho, olho e não consigo ver nele o que aquela mulher lindíssima viu. Quem sabe de quem estou falando, há de concordar. E nosso vice-presidente também deve ter borogodó. Não percebo, mas deve ter.

Sargentelli (lembram daquele babão?) dizia que suas mulatas tinham borogodó. Mas aí todo mundo reconhecia. Mas borogodó não é algo unânime. Eu, por exemplo, acho que Marília Gabriela tem. Suzana Vieira, acho que tem de sobra. Chico Buarque tem. Lobão também tem. Concordam?

Mas, é o que dizer do ó? O ó do borogodó deveria ser o exato diferencial, não é? O crème de la crème do borogodó. Certo? Errado. Erradíssimo! Quando alguém fala que achou determinada coisa o ó do borogodó quer dizer que achou a tal coisa horrível, péssima, pavorosa.

Cumé? Também não compreendi. Mas é fato: o ó do borogodó é detestável. É o lado negro do borogodó. E ele pode ser chamado assim, simplesmente: o ó (com letra minúscula, para enfatizar a sua insignificância).

E eu diria mais. O ó do borogodó não é apenas a falta de algum tipo de atrativo. O ó é mais a falta de bom senso. É a falta de educação. É a grosseria. Aquelas pessoas que resolvem atender a uma chamada do celular durante uma reunião de trabalho são o ó. Aquelas que atendem na mesa do restaurante, ao lado da sua, e falam alto, para todo mundo escutar, são o óóóó. Aquelas que ouvem música alta na beira da praia, o óóóóóóó. Aquelas que furam a fila da padaria, óóóóóóóóóó.

Concluí, neste minuto: Quem é o ó não tem nenhum borogodó.